« Tu en es sûre ? J’ai l’air de t’exciter », sourit-elle en jetant un coup d’œil à la tache humide de ma culotte.
« Tu m’effraies et m’excites à la fois », ai-je admis, me sentant comme un yoyo sexuel.
« Bien », sourit-elle en saisissant l’autre bas tout en expliquant, « ce soir sera ton éveil sexuel. »
« Je crois que c’était hier soir », ai-je plaisanté.
« C’est tout à fait vrai », a-t-elle ri, « alors ce soir c’est la suite, mais c’est rare que “La salope lesbienne se révèle” soit meilleure que le film original, “La salope hétéro se cache dans une boîte”.
« Oh là là », dis-je, tandis qu’elle enfilait ma deuxième chaussette.
« Je compte faire de toi une salope soumise et avide de sexe ce soir », dit-elle sans ménagement, en attrapant une petite boule de métal sur le lit. D’un geste si rapide que je n’eus pas le temps de comprendre ce qui se passait, elle glissa la boule dans mon vagin. Alors que je gémissais sous l’effet de cette intrusion soudaine et surprenante, elle ajouta : « Putain, tu es trempée. C’est juste parce que tu m’as léchée ? »
« Je ne sais pas », ai-je répondu, ce qui était la vérité.
« Mmmmmm, ça commence fort, et ce soir va être épique », conclut-elle en m’arrachant mon pull d’un geste rapide. Elle était comme une guéparde lesbienne, au sens figuré par sa vitesse, et au sens propre par son agressivité.
Elle a détaché mon soutien-gorge, me transformant soudainement en une véritable Barbie mariée, et elle m’a dit : « Pas de soutien-gorge ce soir. »
« Je suis une fille Barbie », ai-je chanté.
« Dans un monde lesbien », a-t-elle répondu en chantant.
« Ma vie est fantastique », ai-je poursuivi.
« À présent, ta tâche est de lécher des chattes », conclut-elle en haussant les épaules. « Je sais que ça ne rime pas parfaitement, mais je pense que le message est clair. »
Elle a attrapé un t-shirt et me l’a mis, un t-shirt noir qui proclamait au monde entier : « À vos ordres ! »
« Sérieusement ? » ai-je demandé.
« Cela me semble tout à fait approprié après hier soir », sourit-elle en m’embrassant à nouveau.
« Tu es vraiment une mauvaise influence », ai-je dit en souriant.
« Je trouve ça insultant », dit-elle en me tirant vers le haut, ce qui fit bouger la petite boule à l’intérieur de moi et me stimula. « Je maintiens que je suis une très bonne mauvaise influence. »
« Mes bas sont entièrement visibles », ai-je dit en m’examinant dans le miroir. Avant d’ajouter : « Et qu’est-ce que tu m’as mis à l’intérieur ? »
« Un œuf vibrant », répondit-elle.
« Ça ne vibre pas », ai-je dit.
Elle a ramassé quelque chose de petit sur le lit, et un instant plus tard, mon vagin vibrait tandis que je gémissais : « Oh ! »
« Je peux l’allumer et l’éteindre d’un simple clic », expliqua-t-elle. « Et si je le garde dans ma poche, personne ne le saura : sauf vous, bien sûr. »
« Tu es vraiment sournois », dis-je, essayant de contrôler mes réactions extérieures tandis que les vibrations me procuraient un plaisir lent et intense.
« Ou je peux changer les motifs », m’a-t-elle informé en appuyant sur un autre bouton.
« Oh, mon Dieu », j’ai dû me pencher et me caler sur le lit lorsque trois pulsations rapides et intenses m’ont frappée, suivies de quelques autres beaucoup plus douces.
« Il y a dix motifs en tout », expliqua-t-elle en changeant à nouveau de motif.
« Oh, merde », gémis-je à nouveau, tandis que des pulsations plus rapides me parcouraient.
« Pour un si petit jouet, il est vraiment puissant », dit-elle alors que les vibrations me plongeaient dans un état de confusion totale avant de s’arrêter brusquement.
« Espèce de salope, pourquoi tu continues à me faire languir ? » ai-je demandé, mon orgasme montant en flèche avant de s’arrêter net.
« Une dernière retouche », dit-elle en ignorant mon emportement, avant d’aller à sa commode. Elle revint un instant plus tard et me fit deux couettes.
« Sérieusement ? » ai-je demandé une fois de plus, alors que je sentais encore un peu d’humidité s’infiltrer dans ma culotte.
« Maintenant, tu ressembles à une écolière. »
« Ou une salope. »
« Ou les deux », dit-elle en haussant les épaules, prenant ma main et me ramenant à la fête.
« Tu ne vas pas allumer ça pendant la fête, quand même ? » ai-je demandé.
« Bien sûr que non », répondit-elle d’une voix qui signifiait clairement « Bien sûr que si ».
Les trois heures suivantes furent un véritable tourbillon. Je ne vous ennuierai pas avec tous les détails, car la plupart furent décevantes (au sens propre comme au figuré), mais il y eut quelques moments intéressants (sans parler d’Amy qui allumait et éteignait l’œuf au hasard tout au long de la soirée… me rendant folle à chaque fois), comme :
- Un jeu intitulé « Coller le baiser sur Ryan Gosling » qui était hilarant.
- Un jeu de « Boire si » qui comprenait au début beaucoup de comparaisons simples : le plus grand, le plus âgé, le plus jeune, habite le plus près d’un 7— Eleven, a le plus de frères et sœurs, est né le plus près de la date d’aujourd’hui, etc.
- Puis Amy, fidèle à elle-même, a transformé le jeu en « Avez-vous déjà… » et l’a perverti : au lieu qu’une seule personne boive, tous ceux qui avaient déjà fait l’acte en question buvaient. Les critères étaient les suivants :
—Tu es allée au travail sans sous-vêtements (nous étions tous sauf deux à avoir bu… ma mère non, moi oui)
—Tu as embrassé une fille (tout le monde sauf ma mère a bu)
—Tu as fait une fellation à quelqu’un cette semaine (six personnes ont bu, moi y compris encore une fois)
—Tu as fait l’amour hier (deux ont bu… j’étais encore l’un d’eux… ce qui a provoqué beaucoup d’exclamations d’admiration, même si j’étais surtout soulagé que la personne recherchée n’ait pas couché hier avec au moins une douzaine d’hommes différents).
—Vous avez fait l’amour aujourd’hui (Amy et moi avons bu… tout en priant pour que personne ne se rende compte qu’Amy et moi avions fait l’amour ensemble aujourd’hui)
—Vous avez participé à un plan à trois ou plus (nous étions quatre à boire… ce qui me fait encore une fois passer pour une salope)
—Vous avez fait l’amour en public (à moitié ivre… Maman était l’une d’entre elles, et j’ai dû réprimer un soupir d’étonnement)
- La douche bingo en lingerie, qui était plutôt sage avec un mélange de lingerie, de strings, d’un peignoir et de quelques sextoys, jusqu’à ce qu’Amy, bien sûr, me présente un gode-ceinture. Amy a plaisanté : « Ça, c’est pour ce soir ou pour ton mariage. »
J’ai haussé les épaules, entrant dans le jeu : « Ou peut-être les deux. »
- Quelques personnes sont parties, et nous nous sommes retrouvés à huit pour une partie de Cards Against Humanity. Bien sûr, ma mère était toujours là… et c’est vraiment un jeu à éviter avec sa mère… surtout quand on a un peu trop bu.
Pour ceux qui ne connaissent pas ce jeu, voici un résumé : un joueur, appelé le Maître des Cartes, lit une question ou une phrase à compléter sur une carte noire pré-imprimée. Les autres joueurs choisissent ensuite leurs réponses parmi leurs dix cartes blanches (certaines pré-imprimées, d’autres vierges pour laisser libre cours à leur imagination). Les joueurs remettent leurs cartes, face cachée. Le Maître des Cartes les ramasse, les mélange et les lit à voix haute. Plus les réponses sont décalées, mieux c’est ! Le Maître des Cartes désigne la meilleure réponse et attribue un Point Génial à son auteur. Puis, un autre joueur devient Maître des Cartes pour la manche suivante. Il existe d’autres règles, mais comme je l’ai dit, voici une version simplifiée.
Alors… les choses ont pris une tournure bizarre…
Entendre un ami lire ce que j’allais apprendre, c’était la réponse de ma mère lorsqu’elle a reçu le Point Génial : « Pour mon prochain tour, je vais sortir UNE GROSSE BITE NOIRE de GRAND-MÈRE… », m’a fait rire.
Entendre maman lire les deux phrases suivantes était tellement surréaliste et excitant, car je ne l’avais jamais entendue jurer auparavant :
UN COMPLEXE D’ŒDIPE, testé par les enfants, approuvé par les mères.
MANGER LA CHATTE DE SA MÈRE, testé par les enfants, approuvé par les mères (la deuxième étant une entrée manuscrite).
Le choix du complexe d’Œdipe par ma mère m’a de nouveau stupéfaite, même s’il était plus inventif que l’autre, plus coquine.
Amy a lu la suivante, dont les réponses étaient pour le moins surprenantes :
Prochain épisode du Dr Phil : Comment parler à vos enfants des pratiques sexuelles primitives et brutales que vos parents pratiquent en ce moment même.
Prochain épisode du Dr Phil : Comment parler d’inceste à vos enfants
Prochain épisode du Dr Phil : Comment parler de perles anales à vos enfants
Prochain épisode du Dr Phil : Comment parler à vos enfants des partouzes lors d’enterrements de vie de garçon lesbiens (une autre contribution manuscrite)
Amy plaisanta, posant sa main sur la jambe de ma mère et désignant celle qui gifle les testicules : « Katie, as-tu déjà expliqué cela à ta fille ? »
Ma mère m’a surprise en répondant : « Des coups dans les testicules ? Plutôt dix coups, un grognement, un dépôt, et trente secondes plus tard, il ronfle. »
« Maman ! » ai-je haleté.
« Quoi ? » demanda maman, puis elle ajouta : « Excusez-moi, parfois il y a plus de dix coups, il y en a douze ; c’est mieux comme ça, Clarissa ? »
« J’espère que tu as un joli jouet sous la main, pour que tu puisses te faire plaisir », proposa Amy, sa main restant posée sur la jambe de sa mère, qui ne la retira pas.
« Juste celui que tu m’as acheté pour mon dernier anniversaire », répondit maman, me surprenant une fois de plus.
« Quoi ? » ai-je demandé.
« Il fait neuf pouces », m’a informé maman, avant d’ajouter, avec un large sourire, « et il est noir. »
« Oh mon Dieu ! » ai-je haleté.
« C’est généralement ce que dit Katie quand c’est complètement à l’intérieur d’elle », a ajouté Amy en me regardant droit dans les yeux.
« Désignez un gagnant », ai-je dit.
« Eh bien, l’inceste et les perles anales, c’est drôle », a poursuivi Amy, « mais je dois choisir la partouze lesbienne pour un enterrement de vie de garçon. »
« Bien sûr que oui », ai-je soupiré. « Une carte plutôt spécifique. »
« J’en ai fait quelques-uns pour les festivités d’aujourd’hui », dit-elle en haussant les épaules, avant d’ajouter : « même si ta mère en a aussi fait quelques-uns, dont celui-ci. »
