La troisième personne avec qui j’ai fait l’amour était mon mari, on ne peut donc pas dire que j’ai eu des mœurs légères. J’ai perdu ma virginité à l’âge de 18 ans lors d’une soirée étudiante arrosée et je n’étais pas du tout impressionnée par le sexe. Le deuxième homme est arrivé deux ans plus tard ; il a été mon premier amour à long terme, quelques mois en tout cas. Puis il y a eu Paul, nous sommes sortis ensemble, nous nous sommes fiancés et nous nous sommes finalement mariés. Je ne savais pas si notre vie sexuelle était bonne ou non et je m’en moquais, elle me suffisait. Nous avions et avons toujours des relations sexuelles régulières et il m’amène à l’accomplissement plus souvent qu’autrement, j’étais satisfaite.
Nous fêtions nos dix ans de mariage et mon 35e anniversaire par des vacances à l’étranger. Nous essayons d’avoir un enfant depuis près d’un an et nous espérions que notre voyage à Rome serait la clé, mais au fond de moi, je savais que ce n’était pas le cas. Dans les moments plus calmes, je réfléchissais au tic-tac inévitable de mon horloge biologique et j’avais vaguement conscience que quelque chose n’était peut-être pas parfait, que quelque chose manquait peut-être dans ma vie, mais je n’avais aucune idée de ce que c’était. Tout au long du voyage en avion et en voiture, je me suis sentie particulièrement déprimée et je savais que je contrariais Paul avec mon humeur maussade, alors que cela aurait dû être un jour très heureux pour nous.
En quittant l’aéroport, nous nous sommes arrêtés sur une aire d’autoroute. Je venais de quitter les toilettes où j’avais un peu pleuré lorsque j’ai rencontré pour la première fois l’homme qui allait devenir mon amant et ma réaction immédiate a été la confusion. J’aurais dû me détourner, mais son regard de désir impudique m’a soulevée d’une manière dont j’avais vraiment besoin à ce moment-là. Je ne sais pas comment cela s’est produit, mais nous nous sommes heurtés et nous avons ri en cherchant à nous stabiliser l’un l’autre et à nous excuser au même moment.
Un peu plus tard, je me trouvais juste derrière ce même inconnu dans la file d’attente pour un café et j’ai été submergée par sa présence. Le choc que j’ai ressenti m’a fait tomber à la renverse alors que mon esprit le voyait caresser mon corps, me faire l’amour et me mettre enceinte. Je n’avais jamais rêvé d’être aimée par un autre homme auparavant et l’intensité de cette rêverie unique m’a bouleversée. J’avais parfois spéculé d’un point de vue artistique sur l’apparence de tel ou tel homme nu, mais je n’avais jamais envisagé le sexe, qui n’était pas si important pour moi.
Paul nous a conduits à la table voisine de celle de ce même homme et, tout en buvant notre café, il a commencé à parler de l’étranger, de ce qu’il avait vu dans les toilettes pour hommes. Je me sentais déjà coupable de mes sentiments dans la file d’attente et je voulais juste qu’il change de sujet. La façon animée dont Paul parlait et son expression laissaient entrevoir ce qu’il voulait que je fasse et j’ai eu peur, j’ai commencé à paniquer. Non. Je sais vraiment que mon mari m’aime, alors j’ai écarté ces pensées terrifiantes et j’ai mis ma terreur irrationnelle sur le compte de ces mauvaises pensées et de mon humeur maussade, et ma panique s’est apaisée. Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi Paul était si intéressé par la taille du pénis d’un autre homme.
J’ai jeté un coup d’œil sur lui, il est vrai que c’est un beau garçon. Les spéculations que j’avais eues sur les hommes avaient rarement impliqué un homme noir, non pas que je ne trouve pas certains hommes noirs beaux, certaines stars de cinéma ou de musique et autres sont agréables et la lumière réagit bien aux couleurs de peau plus foncées. Cet homme était très beau, grand et mince, mais bien musclé, il prenait manifestement soin de lui ; il était très bien habillé et avait manifestement confiance en lui. En fait, il ressemblait un peu à l’une de ces stars de cinéma que je considère comme séduisantes. Je me suis rendu compte que pendant que je l’étudiais, il me regardait en souriant. Il m’a fait un clin d’œil et je suis sûre que j’ai rougi d’embarras d’avoir été prise au dépourvu.
Cela m’a mise encore plus en colère contre moi-même et j’étais de plus en plus énervée contre Paul. J’aurais voulu qu’il laisse tomber et j’ai commencé à le taquiner avec un peu de psychologie inversée ; en lui disant l’effet que cet homme avait eu sur moi, j’espérais le choquer pour qu’il laisse tomber le sujet, mais cela s’est retourné contre moi. Sa réaction m’a montré à quel point il était excité et ce qu’il voulait qu’il se passe, à quel point il voulait que je fasse l’amour avec cet homme. Non, absolument pas, je n’avais jamais envisagé l’infidélité, j’aime mon mari et je n’envisagerais jamais un autre homme.
Puis il m’a demandé et c’était plus un appel, l’excitation dans sa voix et ces mots ont brûlé dans mon esprit « Chris ! Voudriez-vous… vraiment ? » C’était choquant, pour une raison quelconque, Paul voulait que je sois infidèle, que je fasse l’amour avec un autre homme, pas n’importe quel homme, mais cet homme prétendument exceptionnellement bien doté en particulier.
Ma réaction immédiate a été le dégoût, puis la culpabilité pour mes pensées antérieures, et j’ai suivi mon cœur et lui ai dit non. J’étais livide, à l’instant où le mot est sorti de ma bouche, son expression est passée de l’excitation à un rejet total. Je me suis souvenue du désir dans les yeux de l’étranger et du flot de convoitise coupable qu’il avait fait naître en moi. J’ai commencé à me sentir très vilaine, j’ai jeté un coup d’œil à l’inconnu et les mots « Voudriez-vous… vraiment » ont résonné dans mon esprit. — Le ferais-je ? Non… Certainement pas, comment pourrais-je même penser une telle chose ? Il était vraiment très beau et il me regardait encore avec ces yeux lubriques… absolument pas. Je me suis retournée vers Paul et j’ai pu lire la déception sur son visage, il voulait vraiment que je fasse l’amour avec cet homme. Non… Certainement pas. Mais à ma grande surprise, j’ai réalisé que j’avais dit « ok ».
Il s’est écoulé très peu de temps entre mon « non » venimeux et mon doux « ok ». Tout le café semblait être devenu silencieux et je suis restée quelques instants dans un silence stupéfait, n’arrivant pas à croire ce que j’avais dit. Quel genre de femme suis-je ? Quel genre de femme pourrait accepter une telle proposition ? Je m’en voulais et j’en voulais à Paul de me l’avoir demandé, et j’étais stupéfaite d’avoir pu accepter. Quel genre de personne pourrait envisager d’avoir des relations sexuelles avec un inconnu ? Cette seule pensée a fait naître en moi une excitation illicite et, au moment où j’ai demandé à Paul de demander à l’étranger de se joindre à nous, l’homme s’est levé et s’est éloigné. J’étais extrêmement soulagée et j’allais avoir des mots forts avec Paul lorsque nous rentrerions à la maison, mais pour être tout à fait franche, j’étais peut-être un peu déçue.
Quelques minutes plus tard, nous l’avons revu sur le parking. Comment doit-on se comporter dans une telle situation ? J’avais accepté et je détestais cela, je me détestais, c’était une trahison de tout ce qui m’était cher, mais pour faire plaisir à Paul, j’avais accepté et Paul semblait si enthousiaste et je ne pouvais pas le décevoir, alors je lui ai demandé à nouveau d’approcher l’étranger.
Paul lui a parlé et il s’est retourné pour s’éloigner, et mon univers s’est effondré. Il est étrange que j’éprouve une telle déception à l’égard de quelqu’un que je ne connais pas. Honnêtement, je ne sais pas ce qui m’a pris ; cet inconnu avait déclenché des sentiments méchants qui m’ont mis en colère et m’ont fait me sentir terriblement mal à l’intérieur et pourtant si différente, si excitée. Avec des papillons dans l’estomac et un petit flot de chaleur humide, j’ai tendu la main à l’étranger et j’ai frissonné intérieurement en l’embrassant. Une fois de plus, ce sentiment puissant m’a envahie, ce sentiment qu’il me faisait l’amour et qu’il m’inséminait, mais cette fois avec l’intuition de ce que Paul m’avait dit. Je tremblais de peur et de désir à l’idée de son corps contre le mien, de son pénis, de son énorme pénis en moi.
Je m’éloignais de mon mari en compagnie d’un parfait inconnu et je me sentais si minable. J’avais une peur bleue et je sentais mon cœur battre dans ma poitrine, des papillons remplissaient mon estomac, mes jambes tremblaient et je marchais avec des bottes à talons hauts qui me paraissaient très instables. J’avais la tête qui tournait, me traitant de noms horribles, « salope, pute, traînée », mais j’étais tellement excitée.
J’étais tellement gênée lorsque j’ai enregistré notre arrivée à l’hôtel et, sur le chemin de la chambre, j’ai commencé à comprendre à quel point Paul avait insisté sur la taille du pénis de cet étranger, son pénis flasque. Paul passe d’environ un pouce et demi, peut-être deux, à presque cinq pouces, quelle serait la taille de cinq ou six pouces de pénis flasque ? Il est plus grand à l’état flaccide que Paul ne l’est en érection, il sera énorme lorsqu’il sera en érection. Il sera trop grand pour moi, et s’il était trop grand ? Une terreur abjecte a commencé à me traverser et, lorsque nous sommes arrivés dans la pièce, je me sentais physiquement malade et j’étais sur le point de m’enfuir.
Une fois dans la pièce, nous nous sommes retrouvés face à face, je ne savais pas quoi faire. Il m’a pris la main et m’a dit : « Vous avez des appréhensions, il n’est pas trop tard et je comprendrais que vous partiez ». Je me sentais très confuse, coupable, pleine d’appréhension et j’avais envie de fuir, mais je ne pouvais pas décevoir Paul et j’avais des vertiges dans l’estomac.
Il s’est arrêté quelques secondes et m’a regardé profondément dans les yeux, comme s’il essayait de lire dans mes pensées. S’il avait pu voir mes pensées, il aurait vu une terreur abjecte. Je suis tout à fait capable de me présenter devant un conseil d’administration composé d’hommes d’affaires au caractère bien trempé et d’exposer une proposition valant des milliers de livres sterling, mais toute cette situation dépassait mon expérience. J’étais alarmée par les sensations que cet inconnu avait fait naître en moi. J’étais terrifiée à l’idée de ce qui se passerait si je prenais du plaisir et j’étais pétrifiée à l’idée de ne pas en prendre. J’avais peur qu’il soit trop grand pour moi et qu’il me blesse ou m’abîme. J’avais peur d’être trop inexpérimentée et d’embarrasser à la fois l’étranger et moi-même. J’étais terrifiée à l’idée que le sexe avec un autre homme puisse nuire à notre vie. Plus que tout, j’étais horrifiée à l’idée de perdre Paul, de perdre notre mariage. Non, ce n’est pas bien, je sors d’ici.
